Šta kaže vlasnik kockarnice ujutru kada ustane? ''Ne daj Bože nikome.''
Bili Srbin, Amerikanac i Rus u avionu. Odjednom avion poče da se ruši, i svako je morao izbaciti ono što mu nije bilo potrebno, ukoliko bi spasio svoj život. Prvi Amreikanac uze i baci punu torbu novca. Srbin i Rus ga upitaše:'' Dobro, zašto si bacio toliko novca?'' On im odgovori:'' Ima toga kod nas koliko hoćeš''. Drugi Rus uze i izbaci dva kofera mobilnih telefona najnovije generacije. Ova dvojica ga upitaše:'' Dobro, zašto si bacio toliko telefona?'' On im odgovori:'' Ima toga kod nas koliko hoćeš''. Treći Srbin nađe Kineza u avionu i baci ga. Rus i Amerikanac ga upitaše:'' Ti nisi normalan. Zašto si bacio čoveka?'' On im odgovori:'' Ima toga kod nas koliko hoćeš''.
Posle saznanja u javnosti, da se muž i žena razvode u osamdesetoj godini života, jedna novinarska ekipa odluči da ode i poseti taj bračni par. Po dolasku u selo ugledaše stariji bračni par na kapiji. Ušavši u kuću i popivši kafu počeše razgovor. Jedno od pitanja bilo je:''Dobro, ljudi zašto se razvodite u osmoj deceniji života?'' Na šta jedan od njih odgovori:''Pa, čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju''.
Došao turista u Beograd, i onako zbunjen luta po gradu. Slučajno ugleda taxi vozača i zamoli ga da ga odveze do Kalemegdana. Vozeći se do Kalemegdana turista potapša vozača po ledjima. U tom trenutku vozač naglo skrenu, i udari u obližnji kiosk. Turista ga u strahu upita:''Dobro čoveče zašto si skrenuo i udario u kiosk?'' Na šta mu vozač odgovara:''Ma od skoro sam počeo da vozim taxi, pre sam vozio samo mrtvački auto''.
Dođoše dva policajca kod babe u selo zbog istrage. Dok su razgovarali sa njom na stolu ugledaše činiju punu lešnika. Pojedoše oni tako celu činiju, i dok su se spremali da se zapute u stanicu upitaše babu:''Baba gde uzimaš ovaj lešnik?'' Na to će baba:''Ma to moji unuci meni donesu čokoladu sa lešnicima,a ja nemam zube pa čokoladu oližem a lešnike bacam u tu činiju.''
Zove Ciga Hitnu u sred podne. Javlja se dežurna sestra i kaže:''Hitna pomoc,izvolite.'' Kaže Ciga:''Progutalo mi dete karton.'' Sestra u panici odgovara:''Evo odmah šaljemo ekipu, strpite se.'' Prođe 10 minuta, zove Ciga opet, javlja se sestra i kaže:''Evo stiže ekipa, na putu je.'' Na to će Ciga:''Ma nema potrebe, našao sam drugi.''
Bili Mujo i Fata na moru,
i šetajući se uveče ugledaše čoveka kako oslikava more četkicama.
Zamišljen Mujo kaže Fati:
''Vidiš Fato šta čovek mora raditi kad nema fotoaparat.''
*Kako se zove Kinez koji šije?
-Sašij-Mi-Sako.
*Kako se zove Kinez koji ima žuto lice?
-Žu-Man-Ce.
*Kako se zove Kinez koji voli cveće?
-Ka-Ran-Fil.
*Kako se zove Kinez koji se zalaže za mir u svetu?
-Mi-Ro-Ljub.
*Kako se zove Kinez koji krade novac?
-Nov-Ča-Nik.